saving leaves

спор зашел о театре и кино.
я не помню спектаклей, что практически сводили меня с ума.
я знаю фильмы, после которых нахожусь под впечатлением до сих пор.
наверное спектакли больше для актеров, фильмы - для зрителей.
но я не буду пересматривать фильмы балабанова.
первый для меня его фильм - "груз 200". второй - "морфий". всегда смотрела одна.
люди! мне хотелось говорить после них, с кем-нибудь. прямо сейчас после просмотра.
только что выключила "морфий".
мне страно стало тишины.
кажется я сломалась.

"Любое событие неизбежно, иначе оно бы не случилось"

сначала так понравилось, потом неочень, а потом снова...
решила все-таки процитировать, хотя бы чтобы запомнить:

"А еще я люблю тебя, а на улице дождь и время..."

Х.Кортасар

со мной что-то творится. какое-то хорошее. встретила человека, благодаря которому меняюсь. его присутствие в моей жизни помогает мне понимать себя, его, других и вообще мир. я разучиваюсь обижаться.
на какие-то поступки я может полгода назад в ответ взорвалась бы, допытывалась, что происходит и далее закатила бы истерику, если бы что-то было не по-моему. сейчас это не нужно, потому что от моих истерик ничего не изменится, а станет намного хуже в лучшем случае обоим, а есть люди, близкие мне, которые бы тоже страдали.
как-то тоха сказал фразу, которую до сих пор вспоминаю: "обида - это неоправданные ожидания". но эти ожидания ж твои.
"ты на меня постоянно дуешься", - сказали мне сегодня. я совершенно искренне в ответ: "нет, ведь правда нет".
мне достаточно того, чтобы мне объяснили. я же не враг и могу понять. зачем обижаться? зачем? не понимаю.
если меня принимают такой, какая есть, то зачем не делать это в ответ?
а если есть то, с чем мириться нет сил и необходимости, зачем общаться, встречаться?
как-то услышала: "вторая половинка... бррр, какое ужасное слово. ведь если разрезать яблоко, половинки же быстрее сгниют. чем целый фрукт".
поняла, что не ищу половинку. в этот мир мы приходим в одиночестве, и уходим в одиночестве, и живем в одиночестве. это же нормально. мы окружаем себя "своими" людьми. свой продавец в продуктовом, свой парикмахер, свои друзья, свои коллеги, то есть те люди, с которыми тебе комфортно. близкие люди - те, которые тебе помогают, и ты отвечаешь тем же. или я не права?
я разучиваюсь обижаться, хочу вообще не понимать это чувство. спасибо тебе, ты мне в этом помогаешь. с каждым разом убеждаюсь, что люди встречаются друг другу не просто так.

"Почему ты не ответил на мой смайлик?" (с)

я-таки записалась на актерские курсы.

погода - мерзость. относительно ее есть выбор: сидеть дома у телевизора или компа (работа? сказаться больным можно всегда. ой, не говорите, что никогда этим не грешили!), ехать на работу в метро или на машине (ее нет у тебя? попутки вездесущи), отсыпаться или курить на балконе, сверху наблюдая за спешащими зонтами "нда! погода - дрянь".
у человека всегда есть выбор: ходить на работу или ее поменять, видеть близкого каждый день или сделать себе отпуск от семьи, предаваться депрессии и унынию или изо всех сил им сопротивляться, любить или ненавидеть (с эмоциями и разумом можно договориться, да в конце концов подождать, пока войны сии утихнут).
я наверное до конца не смогу понять людей, что сетуют на сложившуюся ситуацию. хм, и себя, кстати, не всегда понимаю, ибо грешна нытьем на свою "сложную" жизнь. но это до поры до времени, пока это удобно мне: просто же ничего не делать, а плакаться, пожалеть себя, потому как никто не жалеет. нужно это, не спорю. как долго/часто это может продолжаться?
решиться=выбрать. а! еще момент. говорят, зрелая, развитая личность отличается от неразвитой тем, что, принимая решение, понимает последствия. так что подвиги матросовские прежде всего нужны обдуманные. я всегда была за здоровый эгоизм.
так почему ситуация управляет тобой, а не ты ситуацией? ты совсем себя не любишь?
о! боже упаси! не претендую на лавры и плагиат проамериканских популярных книг по психологии успеха, да и не открываю истину. и здесь у тебя есть выбор: критиковать это или равнодушно пролистнуть.

я на распутье. наблюдаю. жизнь, бывает, превращается из скучной рутины в интересную игру.

ну-с господа жжсты. разговаривать хочу и слышать вас очень желаю. а то некоторых вообще не видно в последнее время. ау, господа и дамы?!
хотелось бы узнать:
1. по какому принципу пишете в своем жж:
- "ай вот хорошая мысль, дай-ка ее оформлю красиво",
- "ну я не знаю, можно ли такое писать, будет ли это интересно другим. вот напишу все-таки, если что сотру",
- "о! напишу!",
- "грустно, надо бы поразмышлять",
- "напишу, очень нужно, чтобы кое-кто прочитал",
- "поумничаю сегодня",
- "весело ж, пусть другим тоже смешно будет",
- "запишу, чтобы запомнить"...
2. как френдите:
- "смотрю по интересам, вот интересный журнал, хм... почему нет?",
- "зачем-то меня зафрендили, посмотрим, если не бот и интересный, то велкам",
- "ты меня и я тебя",
- "все равно, лишь бы до 1000 добрать"...
3. как разфренживаете:
- "расстались, жгу мосты",
- "глупый журнал, хоть и умный человек",
- "пустой жж, да просто неинтересен"...
4. удаляли свой жж когда-нибудь?
5. есть параллельные журналы? ну если не секрет конечно.
6. были ли удачные опыты развиртуализации или больше разочарований?
7. что вы делаете, когда вам грустно? )

вы боитесь темноты?
в детстве меня пугало темное пространство под кроватью (кто-нибудь или что-нибудь обязательно схватит за ногу) и в открытой дверце шкафа (там точно что-то наблюдает за нами). еще настораживали тени на стене от колышущихся веток тополей за окном. теперь же я боюсь монстров, которые темнота порождает во мне.
но мы с вами можем различить свет и тьму. а представляете, если человек этого лишен? он не боится ночи, он в ней живет.
похожие ощущения предлагалось почувствовать в ресторане "в темноте". это трехзальное помещение. на первом этаже все, как в обычном ресторане. спускаешься на этаж ниже - за столиком при свете предлагают выбрать блюда из меню. самые экстримальные могут заказать "сюрпризную" еду - выбираете кухню (вегетарианскую, мясную, рыбную и т.д.), но названия о состав блюд вам неизвестен.
итак, вас инструктируют, затем в темный зал вы берете только себя, вещи закрываете тут же в шкафчике. никаких источников света не должно быть с собой.
вас, таких беспомощных, вереницей ведут в темноту, помогают найти свое место за столиком. обслуживают вас слепые официанты, теперь они вам помогают, а не вы им. ощущения необычные. мне почему-то хотелось защититься, хотя моей безопасности ничто не угрожало, но это видимо инстинктивное.
постепенно, но не совсем, напряжение спадает. оно скорее было вызвано автоматически: незнакомое место, незнакомые люди вокруг. но потом уже не замечаешь, что отвечаешь на реплики совершенно незнакмых людей, ешь уже руками, угадывая, из чего твой салат сотворен.
вот тогда в беспомощной темноте яснее понимаешь, как важно, чтобы рядом был тот близкий, кто будет держать твою руку в своей, поддерживая и защищая...

в мантуе есть известный дворец Palazzo del Te - загородная вилла маркиза федерико. мне это имя вообще ничего не говорит и не говорило. мы с м. прогуливались по расписанным залам. позже, то есть сейчас, решила-таки собрать немного информации о нем. в инете нашла отзывы: "конюшня", "казарма" и прочее негативное. да действительно дворец был построен как конюшенный комплекс по проекту джулио романо в 16 веке. так как семейство маркиза было известно поставками скакунов для дворов европы.
( дворец )
( двор )
если снаружи дворец вообщем-то ничем не примечателен, то внутри все комнаты - сплошь во фресках.
( зал психеи )
самая знаментая комната во дворце -
( зал гигантов )
( зал гигантов )
на самом деле все величие и грандиозность фресок не так сильно на меня повлияли, как случайно замеченные надписи, вырезанные на стенах зала. а там где-то коряво, где-то почти каллиграфически нацарапаны фразы. и они-то больше всего запомнились, а не шикарные росписи. даже стало смешно, когда разглядела (м. переводила некоторые с итальянского): "здесь был паоло 23 апреля 1760", "винсент 1660" и еще подобные надписи на разных языках. это неистребимо в человеке - хоть как-нибудь, и даже так, оставить след в истории. сейчас просто баллончики с краской, тогда гвоздь.
стены эти были огорожены, и музейная табличка гласила, что во время реставрации было принято решение не убирать надписи, так как они тоже являются частью истории.

" - Иной раз, право, мне кажется, что будто русский человек - какой-то пропащий человек. Нет силы воли, нет отваги на постоянство. Хочешь все сделать - и ничего не можешь. Все думаешь - с завтрашнего дни начнешь новую жизнь, с завтрашнего дни примешься за все как следует, с завтрашнего дни сядешь на диету, - ничуть не было: к вечеру того же дни так объешься, что только хлопаешь глазами и язык не ворочается, как сова, сидишь, глядя на всех, - право и эдак все".

Н.В.Гоголь "Мертвые души"

"В некоторых случаях лучшим выходом является ничего не предпринимать. Иногда это - самое лучшее, чем можно себе помочь. Во многих случаях от вас требуется только слушать. Вы можете быть руководителем высокого ранга, но если вы постоянно решаете чьи-то проблемы, то это значит, что вы работаете на этого человека".
Jerry Maddon "Сто правил руководителей проектов NASA"

сегодня день рождения поэта, которому посвятила диплом.
Саша Черный, неоднозначный и печальный.

Спим и хнычем. В виде спорта,
Не волнуясь,не любя,
Ищем бога, ищем черта,
Потеряв самих себя.
"Ламентации", 1909

Два желания
1
Жить на вершине голой,
Писать простые сонеты...
И брать от людей из дола
Хлеб вино и котлеты.
2
Сжечь корабли и впереди, и сзади,
Лечь на кровать, не глядя ни на что,
Уснуть без снов и, любопытства ради,
Проснуться лет чрез сто.
1909

самые-самые важные и трогательные смс храню в архиве своего мобильного. и как-то недавно решила их перечитать. тут наткнулась на папку со стандартными шаблонами типа: "опаздываю, буду в", "я на совещании, перезвоните" и прочее. их никак не удалишь, пробовала. просмортела я эти бланки отписок и в последний момент натыкаюсь на "я тебя люблю" с обозначением, как и все "текстовый шаблон".
эту фразу тоже засунули в стандартные ответы.
печально.

спустя столько месяцев пишу об италии, для того чтобы помнить, иначе в воспоминаниях остаются только яркие вспышки образов и память ощущений, а хочется до деталей. бывает, иной раз перечитываешь архив, думаешь: оть те на! и это я такое написала?
как-то неожиданно нас с lukrezia27 пригласили на джазовый концерт в вероне. видимо п. знает ее пристрастие к этой музыке... м. вспомнила о том, как еще в йо мы ходили на джазовый концерт. я совсем о нем запамятовала и всегда думала, что к джазу меня приучили в москве. осталась благодарной за это напоминание.

ловлю себя на мысли, что сейчас предстаю в образе престарелой дамы в шали, которая неудержимо гонится за памятью, ибо мемуары только дают ей возможность не забыться разумом в войне с бессонницей

очень тогда хотела побывать в своем любимом городе. верона как-то околдовала меня. нет, не с ромео с джульеттой это связано. достаточно равнодушно к этим образам отношусь. наверное так зачаровала меня опера верди в арене в перый приезд в италию. хотя и не сама она, ибо одну лишь партию хора узнала. я про ощущения, впрочем о них уже писала ранее.
( далее )

" И вот ты себе живешь в тюрьме, покамест в суде производится твое дело. И пишет суд: препроводить тебя из Царевококшайска в тюрьму такого-то города..."

Н.В. Гоголь "Мертвые души"

"С возрастом я понял, что на самом деле слова "прийти в себя" означают "прийти к другим", потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму"

В.Пелевин "Чапаев и Пустота"

"Забыть меня невозможно, но помнить меня нелегко"

подумалось, если бы не было осознания "за всё воздастся", если бы по ту сторону вам сказали: "да не, ты что, кто ж уследит за тобой? откуда ж вы, смертные, это взяли?". стало бы вам жаль, что тут крупную сумму не украли, там не напакостили другому и еще как-то не по-христиански поступили только потому что "за-всё-воздастся" вас остановило?

( Картинка 31.51 КБ )